听完老妈在电话里的唠叨，心里的酸苦慢慢涌来，这些日子，我一直在想一个问题：我已经站在下一个路口的边缘，是该回老家济宁工作，还是继续呆在我喜欢的潍坊。其实这个问题一直存在，只不过这些日子很强烈，是回还是不回这两个选择一直在我脑子里撕打，各有千秋，因而一直拿不定。

　　这些日子我才发现自己也是如此的恋家，离开家久了，真的很寂寞。其实自己很想在这个城市生活下去的，但这个想法是很自私的，我没有想到父母的存在，一直想逃离那个城市忽略了父母的感受，感觉自己很不孝。老家的死党也都希望我回去，曾经一个死党对我说过：你早晚都会回来的。或许是从高中开始就一直很要好的她对我很了解吧。我打电话问过我的领导（很好的死党），她说还是回来吧，毕竟你家就你一个男孩，如果要有一个哥哥或者弟弟就不用这样了，还是离家近好，看我毕业后就马上打包回家了。她说的也是我想过的，我家如果再有一个哥哥或者弟弟就好了，可惜家里只有我一个，妹妹是不能一直陪在父母身边的。或许我真的得回家。

　　虽然自己已经毕业工作了，但父母还在为自己操心着，感觉自己很不孝，本来是该自己挑大梁的时候，可自己怎么也挑不动，不管怎样，父母都不会放任不管，尽管已年老体衰，还是要为你挑这个担子，感觉自己真的很不孝，或许这就是父母的心，父母的爱，不管何时何地，都不会离开你。毕竟在父母的眼里，我永远只是个孩子，一个他们永远担心的孩子，一个他们永远爱着的孩子。可这时的我心里很不是滋味，想着想着，饭已咽不下，泪慢慢沾湿了眼，或许我真的该回去。

　　老妈知道我这个人很会省吃俭用，每次打电话都会特别强调我要吃好点。但是我已经习惯了，因为从小就看到父母为我省吃俭用的，已经习惯了，和我在一起生活过的人或许都知道我这个习惯吧，领导给我打电话时就会问：最近又瘦了几斤。呵呵，但我只是对自己很吝啬，对周围的人不会，该怎么做还是怎么做。

　　你对别人好，别人才有可能对你好，但你对别人不好，那你就没有让别人对你好的理由，有谁能够真正明白朋友这个含义的呢，我很看重信用，如果朋友里没有信用，那还算什么朋友，能帮的我决对会帮，不能帮上的，我也会想办法。生命里有几个好朋友真得很好，可以说说笑笑，可以谈谈心事，我希望我身边的朋友都会过得很好，所以我会把朋友的事都会挂在心上，虽然有点累，但很充实。已经失去了两个重要的人，但现在我不想再失去任何人。

　　老妈的电话是期盼我赶快找个女朋友，了了她这个心事，嗯，这真是父母的心事，也是奶奶的心事，也是我的心事，可是经历了两次感情的经历，我真的有点心灰意冷了，是不是每个人都会为了自己而把别人的感情当儿戏，是不是每个女人都认为男人为心爱的人付出就是理所当然的事，是不是爱情在这个时代真的变质了。有个女人曾这样对我说过，如果一个男人爱一个女人，付出就是理所当然的事，可我不这么认为，有句话这样说：对于男人来说，为一个心爱的女人付出是理所当然的事，没错：可如果女人也认为男人为自己付出是理所当然的事，大错，这种女人不会因为你的付出而感动，也不会在意你，也不会把你放在心上，更不会懂得珍惜，因为她自己认为是理所当然的，已经习惯了。这样的付出不值得。还有一句话说得好：爱情是两个人的事，彼此的真心付出才能换来真正的爱情。

　　一个刻骨铭心的爱情，一个只有我的爱情，已经把我弄得乱乱的了，或许我还没有遇到我生命中的那个人吧，只可惜的是我永远都不愿再见到那两个人，虽然记忆里抹不掉，但我不希望我身边的人再提起。但有时想想也很可惜，人生短短的几十年，而我却有两个我永远都不想见的人，随着生命的消失而消失，但有时我也会感到心痛，毕竟我和她们有过美好的回忆，可这时，我却不敢在想起以前，因为回忆里的人和现在的人已经不是一个人了。我想或许这一生，这辈子，这个世界，每个人都会有一两个不愿再见到的人吧，同时也很犯愁吧，想见而又不想见，喜欢着而又憎恨着，最后还是只有折磨自己了，其实原因很简单，心里还是在喜欢着对方。

　　其实明明有些事是可以避免的，可是没有。爱情其实很简单，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。爱情里没有对与错，我不大认同这个观点，因为这句话毁了很多人，尤其是那些把这句话挂在嘴边的人，说这句话的人就是对爱情的不负责任，想掩盖自己的过错（这只是个人观点，有点偏激吧）。把自己心里想说的话都说不出来，让彼此都明白，比说那句话要强百倍。可有些人自私的只有这句：爱情里没有对与错。

　　刚刚了了一件事，彼此伤害了一年，但最后还是向着相反的方向走开，很想挽留，可她却说，她不想再欺骗自己的心，因此我明白了，和我在一起，至始至终都在欺骗着我，欺骗着她自己，用了一年的时间来改变她，最后改变了点，可已不再属于我，或者本来就不属于我吧。我知道她家里的大概情况，父母身体不好，只有两个妹妹，还在上大学，曾经对她说过，我会做个好老公，好女婿，好姐夫，我会把自己的工资拿出来供她的两个妹妹上学，以后会好好孝顺她父母，以后买房子也不会让她家出一分钱。可这样也换不来爱情，呵呵，我终于明白：不是自己的终究不是自己的，再怎么样也无用。但她整整欺骗了我一年，没有恨是不可能的，但因为爱着，我又不想去恨，最后也只有自己去尝这苦的滋味了。死党曾问我，在这一年，你碰她了吗？我说，没有那你不吃亏了。呵呵，爱情非得建在那种关系上吗？我没有碰过她，连她的手都没有碰过，更别说拥抱了，我很尊重她，而我感觉到她是一直在心里躲着我的，最后分开时，很想要她一个拥抱，可她也吝啬地没有给我。以后不能再见面了，也不想见了，本来就不该这样的。我经常想如果时光能倒流，那该多好，还可以说笑，还可以联系，还可以是朋友，可一切都回不去了。但心真的好痛好痛。

　　有时不想再踏入这种世界了，或许平平淡淡孤单一辈子就很好，可是家里的愿望我不能违背。我不敢在去想多么好的爱情，只求有一个人愿意陪伴一生最好。