中学时，我的物理老师是一个大美女，所以我就喜欢去上物理课，我的物理也学得最好，考试可以轻松拿到八、九十分，可其他四门课加起来也不超过这个数字。以致于我现在都很清楚地记得，她曾教给我们的惯性定律。那时定律的解释是这样的：物体总保持匀速直线运动状态和静止状态，直到有外力迫使它改变这种状态为止。可是经过这许多年的揣摩，我对这个定律有了新的看法。

　　2002年10月，有次偶然的机会我到了武汉，也就是这次偶然的机会让我遇到了静，我们是经别人介绍才认识的。那天我们一起在浅水湾的咖啡厅唱歌，大厅里有很多人，而这些人最终将成为我们的听众，事实也的确如此，于是我们很是开心，几瓶酒下肚以后，我的头开始眩晕，让我至今很难想起当时喝的是什么酒，可我清楚地记得她的歌唱得很好听，当时我实在想不起来用什么词语来形容，只突然在大脑里显出一个英文单词---“professional”。

　　当桌上堆满了空酒瓶，烟灰缸里满是烟屁股的时候，我们动身离开了。她说带我去吃小吃，由于我第一次到这个地方，地面不熟，总有些身不由己的感觉，既然是身不由己，就同她去了。她开着一辆“Buick”--就是前阵子新出的那种，我第一次坐这种车，有点腾云驾雾的感觉，让我很容易想起唐僧师徒四人去西天取经路上的情形，我不知道她感觉怎样，所以就用朦朦胧胧的眼睛看了她一眼，她很专注地开车，没有理会在车里东倒西歪的我。于是我静静地坐着，可想法却始终没有安静过。

　　我们平安地到达了目的地，用平安两个字是因为：第一，我不知道她的开车技术如何；第二，我不知道她是否也和我一样地腾云驾雾，那我们可能会真的腾云驾雾。我下了车，发现这里好像是一条老街，小吃店一家挨着一家，吃客也不少，我们在这条街上显得很突出，所以就在第一家店找了个位子坐下，老板是一个胖胖的女人，她飞也似地从过来招呼我们，就像发现食物的苍蝇。不一会儿，两碗牛肉粉就被老板那肥硕的手端上来了。店里有一个服务员的，脸也是肥嘟嘟的，当她要端时，我看到老板在她的手上打了一下，服务员立即把手缩回去，看着老板沉了一下脸。可是当老板把碗端起，身子转过来时，我却看见她堆满笑容的脸。看得出静很爱吃牛肉粉，而且上面一层厚厚的辣子油会使她高兴地尖叫起来，当时我觉得如果有人问什么东西能很快让女人兴奋起来，那么我会毫不犹豫地说是辣椒，而且最好是能把人辣晕的那种。我用筷子夹了一块牛肉放在嘴里嚼着，很不错的味道，可就是提不起我的丝毫食欲。

　　我们两点多到了她的住处，半路上她买了5瓶啤酒，说很久没有这么高兴了，邀请我到她那儿继续把酒言欢，我开始意识到潜在危险的存在，就变得很犹豫，可当她叹口气、说了句“知音少，弦断有谁听？”，我觉得忍受不了她的语气，居然提到“知音”二字，这人值得交往，于是就义无返顾地上了车。这时，我感到很悲壮，像荆轲刺秦王前的送行场面，真想有人在旁边充当高渐离的角色，给我击筑，也让我唱一句，“风萧萧兮，易水寒；壮士一去兮，不复还！”，可是等了很久都没听见击筑声，所以我想我不像荆轲；于是我又想到了唐三藏，唐三藏有几次也是像我这样的自投罗网，也大都是投到很美很美的美女的网里去，所以我在想唐三藏在故事里犯不着那么假装正派，因为有七情六欲的人也未必就不能做得道高僧。可是我又想到唐三藏养了三个宠物，一只猴子，一头猪，还有一只绿毛怪，它们可以在他有危险的时候挺身而出去救他，而我什么都没有，遇到危险只有引颈就戮了，所以我也不是唐三藏。当我这样想着的时候，突然感觉车停了下来，我预感已经到了妖怪的洞口。

　　害怕、忐忑当时用在我的身上都不过分，可是我丝毫不输于唐朝高僧的风范，我当时想如果她要真把我像唐僧那样煮着吃了，那我会告诉她多洗几遍，多放些生姜、葱、蒜之类去去腥，因为我不希望在我死后还有人说我的坏话，比如：肉不好吃、皮太厚等等。她径直把我带进她的房间，她告诉我轻声些，她的姐姐住在隔壁，我才想起妖怪都喜欢群居的。可是我还是蹑手蹑脚地走进去，感觉好像我才是妖怪，要去吃别人一样。

　　静的房间里给人很舒适的感觉，无法让人觉得她会跟妖怪扯上关系，她轻轻地掩上了房门，我不知是怕惊动了隔壁睡觉的姐姐，还是怕惊吓了在她面前的我，总之她就是轻轻地当着我的面掩上了房门。说句心里话，我当时有些惊恐，为了掩饰一下，我就想话题跟她说，结果不知怎么又提到了唐僧师徒，说网上有关于他们的故事，于是她随手打开了摆放在窗子旁边的电脑，上网后她照着我给的网址看到了那些故事，她看的时候很专注，所以我有机会仔细地观察她。她的眼睫毛很长，眨眼睛的时候就跟着翻动，给我的感觉很好，而且她的眼睛很大，很漂亮，可是时而会透露出一种迷茫，而这种迷茫我无法理解，因为我是第一次看到这样的眼神。

　　她看完后告诉我，文章写得还可以，可是作者是个十分忧郁的人，在他的文章中显露无疑。我告诉他我就是那个作者，她的眼睛里开始充满喜悦，“真的吗？”我回答说是，她告诉我她很喜欢看书看文章，也写过一些，可都没保留下来。于是我们的话题就转到了文学、诗词歌赋，继而到生活、到人生，我发现我们有很多共同点，而且我们共同喝完了那5瓶酒，在此期间我上了3趟卫生间，意识变得很模糊……

　　后来我感觉头很疼，于是我睁开了眼睛，视觉开始恢复，赶紧看看我的手脚，还好都在！我的身上盖着被子的一角，而她就蜷缩在我身边，像一只猫一样安静。我开始想走，可是不知道该不该推醒她，告诉她一声，我觉得如果不那样做的话，会有一种亡去不义的感觉。于是我最终还是推醒了正在睡梦中的她，她睁开睡意蒙胧的眼睛看着我，终于弄明白我的意图，静静地送我出了房门。在下楼梯的时候，我回头看了一眼，她仍是那样静静地站着，依偎着房门看着我走下楼。我想她的名字叫静很合适，在我的心中，她会是一个永远安静的人。

　　那晚她告诉我，第二天--也就是我离开她那里的那天，她要去外地，我记得当时她的表情很忧郁，很像我。所以在中午的时候，我估计着她要出发了，就发了条短信给她，祝她一路顺风。她说我也快离开南昌了，也祝我。如果把我第一次见她的那一天，算第一天的话，那么第三天我就要离开了，中午1点50的火车。当我在见她第二天的晚上，用电话告知她我即将离去的时候，她对我说她的心情很不好，而且她那里的天气很糟糕，像她的心情，这使她越发郁闷，她问我以后还来吗，我说很难讲，但是希望她到我们那里，她沉默了一阵说明天送我，我说不必了，可她要我一定等她。

　　还有10分钟火车就要开了，我很焦急地四周观望，希望能看到她，可是等待我的是一张张陌生的脸。我不想打电话给她，如果她忘了，也没有必要打扰她；如果她没忘，我想她不给我打电话，自然也不愿意我打给她，所以就一直这么焦急地等着。车上送行的人都下来了，从我身边伶俐地擦过，开始向车上的亲朋好友招手。我看见乘务员的一只脚动了一下，我就知道火车要开了，于是我窜上车，把脑袋伸出来，火车开动的一刹那我有一种强烈的失落感，可我还没来得急品味这种感觉，她的身影就跳进了我的视线，我明显地看到有颗汗珠从她的脸上滑下来，我当时真希望我有一双伽吉特叔叔的手，能伸过去替她擦擦。

　　我们有机会像电视里面经常看到的那样道别：男主人公坐在火车上，满眼含泪，女主人公跟着火车飞快地跑，泪眼婆娑，还时不时地扬起手中被泪水沾湿的手帕，向男主人公告别，而男主人公则要向被关在笼子里的野兽一样坐立不安。我对这种程式化的镜头深恶痛绝，所以也不希望在我的身上有丝毫这样的影子，而且在我的心目中我不是一个容易堕入感情旋涡的人，所以这种场面最好不要上演。可是她还是跑了几步，为了给我说声“对不起，我来晚了”，我看着她说了声“没关系，保重”，于是火车就像一头发了疯的狮子，吼叫着像前狂奔，最终把她甩在了后面……

　　回来都一周了，我时常想起她。我想她是一个很重感情的人，可是我还觉得她的内心深处好像隐藏着莫大的愁苦，而这种愁苦最终产生了我曾经见过的她的迷茫的眼神。在后来的日子里，我一直忍着没有打电话给她，可是我觉得这种忍受像一颗种子一样在心中发芽长大，所以最终还是我打了电话给她，她告诉我她的心情很不好，我说我也一样。

　　当我发现我开始依赖电话度日的时候，我每月的电话费已经飚升到五、六百块，几乎占到了每月全部支出的百分之九十多，对于一个工资水平不很高的人来说，这无疑是一项很大的支出，以致于我每天都要节衣缩食缩减花费，有段时间甚至只吃一顿饭，德国统计学家恩格尔说过：收入少的家庭，用于食物消费的比例大于其他消费支出，收入多的家庭，用于食物消费的比例小于其他消费支出。而我此时却恰恰是个例外，用在食物消费的比例在总消费中只占很小很小部分，几乎可以忽略不计，那么按照他老人家的理论我应该是一个很富有的人，可是我却一贫如洗。所以我现在对他的话居然被收录进《政治经济学》中有点惊讶，他是一个很伟大的人，所以应当预计到会有我这样的人存在，本就一个很穷的人，宁可不吃饭，不打电话却无论如何都不可以。我对于祖国的电讯业的舍身贡献，就这样默默无闻地进行着。我一直很不懂整天褒电话粥的人，那会有那么多的话说，现在我明白了，那许多的话就像资本一样在流通中增殖。

　　一个人一旦在你的生命中形成一种习惯，那么没有他，你会觉得很不习惯。我发现我已经习惯了整天要和她打电话，如果哪天不打，我会觉得这一天过得很不舒服。我们俩的感觉就在电话中逐渐升温，她开始告诉我有关她自己的一些事情，我这时才知道她做服装生意。终于有一天，我再次踏上了南下的火车，我的心好像也要从一种无端漂浮的状态渐渐落到实处。这次的火车像一头走累了的老黄牛，喘着粗气，一步步艰难地往前走。

　　经过一夜的翻来覆去，我终于听到有人喊了声，“哎呀，到了呵。”于是我睁开眼看了看窗外，外面还是漆黑一片。我感觉很不好，可能是没睡好的缘故，不知道她睡得怎样，是否也和我一样难以入眠。拎着行李走出车站的时候，我开始东张西望，在人群中搜索她的影子，可看到的都是一张张陌生的脸，她不会忘了要来接我的吧？或者是睡过头了？我开始焦灼不安，可是很快她就出现在我的面前，让我的所有不适被抛到了九霄云外。

　　武汉是个好地方，我喜欢这里的山水，尽管我已经来了第二次了，可我对东湖的感觉一如既往。尤其是东湖边上的磨山风景区，总让我流连忘返。我喜欢静静地感受大自然的神韵，而她也常常会成为大自然的一部分来被我感受。因为在我眼力她如果站着不动的话，会是一座很美的现代雕塑。在这里的两天我们过得非常快乐，可快乐的日子总是过得很快，仿佛还没有说完见面的话就又得说再见了。

　　我想我恋爱了，而且随着一次次的长途电话越陷越深。我开始仔细地想她，想她给我的每一点印象。一个人很在乎的东西，就希望她完美。于是我开始告诉她吸烟不好，并劝她戒掉；而且酒也要少喝，不喝醉为标准。她开始对我的话很反感，后来在我的再三坚持下，她答应了。我很高兴。当一个人愿意为了别人改变时，那人在他心目中占据着很重要的位置。

　　后来她告诉我一件事，她说必须告诉我，当时我想那可能就是，我在她心目中的位置最终导致的结果。

　　她问我还记不记得第一次去武汉时，后来她的心情很不好。她以前的男友B君，在去年的那个时候去世了。

　　B君大她很多，是她在深圳上班时的同事，凡事都很照顾她。他们在一起有3年时间，3年时间里，B君始终如一地照顾她，包容她。在所有人看来，他们应该是很美满的一对儿了，可看似美满的事情未必有美满的结局。一天，B君回了香港，接下来就是半年的杳无音讯。她打遍了电话，都毫无结果。有天，她终于得到了B君的消息，那是香港的一家医院打来的，原来B君得了癌症，在医院已经躺了几个月。后来他就在她的眼里离开了人世。

　　她那天告诉了我很多关于她和B君的事，我有一句没一句地听着，始终没有说一句话。我不知道我怎么了，只觉得很压抑，我拿着电话望向窗外，天上满是阴沉沉的乌云。

　　这些天，我很烦躁。我觉得自己是一个孤魂野鬼，茫无目的地四处游荡，没有思想、没有方向。我觉得人世间的故事，开始总是容易，却很难结尾。我和静的故事就是这样，甚至我现在都不知道到底要开始什么、结束什么。好些天，我们都没打电话了。不是不想打，而是想不起任何的话说，与其在相对无语中互相折磨，倒不如在清静中独自哀伤。

　　2003年4月，非典在全国肆虐，单位封门，一封就是两个月。这两个月来我很想她，想我们以前的快乐日子，可我并没有打电话给她。

　　我前面提到过惯性，可我现在想表达的却是另外一种情形：比如我们经常在某个地方发现一样东西，我们不曾留意就走过去了，等我们忽然有天用到的时候，我们却怎么都找不到它，这说明我们的想法在保持一种惯性，我们会以为它会一直呆在那儿，等着我们用的时候拿起它。其实事实不是这样，任何事物都会改变。守株待兔的故事解释得很明白，同样的地点、同一棵树，撞死一只兔子的事也会改变，可那个人因为这种思想上的惯性，而不能明白这一点，最终没能再逮着兔子。所以如果他想逮着兔子，至少应该换个地方、换棵树。

　　我的思想就保持着这样一种惯性，这最终导致了我的悲惨结局。我以为静的电话会一直等着我去打，而且只要我打她就一定会听，可事实证明我也犯了这种逻辑上的错误。后来我打给她的电话一次也没打通过，我越来越着急，我不知道她怎么了，我相信她从此再不理我了。我的脾气开始变得很坏，也越来越不能容忍这样封闭的日子，在解禁的前几天，我差点疯了。我匆匆忙忙买了机票，两个小时就到了武汉，在武汉我见到了她的姐姐。而她姐姐跟我说的话，却犹如晴天霹雳，惊得我呆在原地。

　　静在两个月前，去了趟北京进货，结果就遇上了戒严，在京人员一律不得离京。没有办法，她只好在北京住下来。5月底不知道怎样就染上了病毒，没过半个月就……在那一刻，我失去了所有的思想，呆呆地出了店门，走进一片空白。

　　第二天，我又买了上北京的机票。接下来的日子里，我被隔离起来，在静离去的那家医院，我原以为能找到关于她的一丝一毫的东西，可生命的确太脆弱了，脆弱到失去的时候，都不能决定是否能留下痕迹。

　　在我的生活里，她的存在形成了我思想上最大的惯性。我想这种惯性将会保持很久，可我不始终不明白为什么我的世界发生了如此巨大的变化，这使我在以后的时间里，倍受孤寂。

　　[ 全 文 完 ]
　　2003年7月23日 于小寨

　　爱 情 书
　　为什么你的心会被人悄悄地偷走
　　为什么我还要等很久很久
　　是你忘了吗
　　谁在街角偷牵我的手
　　你真的忘了吗
　　那一晚
　　是谁在我怀里偷偷地哭
　　你一定也忘了
　　在你我之间
　　还有一本写满爱情的书
　　如 果
　　如果你是风，我怎样才能看见你？
　　如果你是云，我怎样才能留住你？
　　如果你是雨，我怎样才能和你在一起？
　　如果你是风，我就在我的小屋前放满风信子，这样每次你经过，我都可以看见你；
　　如果你是云，我就把你画在画板上，让我的身边，永远有你的踪迹；
　　如果你是雨，我就把你放在心里，我们永不分离。